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有苦难言——被二胎榨干的中国老人

时间:2018-06-12 02:24:24 作者:辣妈亲子有方 阅读: 2665 点赞: 96 分享: 83

“外婆三年带两娃患上抑郁症。”

李阿姨退休在老家过得相当滋润,噩梦从女儿生了二宝,让她去带娃开始。带娃没半年,李阿姨暴瘦10多斤,去医院一查,患了中度抑郁症。

李阿姨跟张昌勇医生坦白,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”

随着二胎政策的开放,生二胎成了很多人的选择,但是大多数中国家庭,父母仅靠个人很难承担起养育孩子的责任,所谓不上班养不起孩子,上班带不了孩子,于是照顾孙辈成了爷爷奶奶和姥姥姥爷义不容辞的责任。

我们采访了几位帮儿女带二胎的老人们,和想象中的颐养天年,天伦之乐不一样,很多老人在带孩子的过程中,付出的辛劳,忍受的孤独,都是我们难以想象的。

1

张阿姨 62岁 老家河北 现居北京

我老家是河北的,现在在北京,和女儿女婿生活在一起,主要职责是帮他们照顾老二。因为女婿父母的年纪比较大,身体不太好,照顾二胎的职责就落在我一个人头上。

当初二胎还是我劝女儿生的,总觉得现在好不容易二胎政策开放了,得抓紧生一个,不然一个孩子孤孤单单地长大连个伴都没有。

可现在我竟然有点后悔了,小家伙是无辜的,主要是我年纪大了,照顾孩子心力憔悴。

女儿小两口都在互联网公司,忙得天昏地暗,天天加班,基本上家里买菜做饭照顾孩子都是我一个人,她们好不容易休息的时候顶多也就是抱着孩子玩玩,帮不上什么忙。

你说上班还有个节假日,我这可是没日没夜的,真是太累了。老家的人听说我在北京帮忙带孩子,都羡慕我,其实有什么好羡慕的呢,北京这么大跟我一点关系都没有,我每天的生活范围就是小区里,偶尔去个超市。

累就算了,关键是女儿还总是跟我吵架,育儿观点分歧太大,我也不知道怎么回事,老一辈养大了那么多孩子还不都是好好的,她怎么什么都不满意。

那天又吵起来了,我一生气跑下楼了,可是围着小区绕了两圈就回去了,我能去哪里呢?说白了,北京只是女儿的家,对我来说什么都不是。

我打算等老二上了幼儿园就回河北老家,我也该有自己的晚年生活了。

刘叔叔 59岁 现居武汉

我就是武汉人,儿子儿媳妇都在本地,住得也不远。所以和一些背井离乡去帮儿女照顾孩子的老人比,我们算好的了。

可实际上,带孩子真不轻松啊。儿子去年刚要的二胎,老大和老二就差两岁,所以基本上我和老伴就是带俩孩子。

本来儿媳妇要了老二以后是准备全职在家照顾孩子的,可是没办法,儿子不争气,每个月工资就那么点儿。眼看着老二一出生,家里经济压力大了不少,现在养孩子真贵啊,儿媳妇只好赶紧也回去上班了。

我们老两口退休金没多少,经济上帮不了忙,只能尽力带带孩子了。

俩孩子年龄都还小,虽然是我和老伴两个人带,还是每天忙得团团转,连喘口气的时间都没有。

上个月不是流感盛行吗,老大就不小心感染了,不停往医院跑,弄得我和老伴好几天都没怎么睡觉。

毕竟是帮人家带孩子,还得多加几分小心。有次孩子不小心撞到头,起了个包,儿媳妇看到后脸色就特别难看。哎,不说了,你做的再多都没用,有一点没做好在人家心里也是你的不是。

我原来喜欢书法,可二胎出生后我的毛笔都很久没拿出来了,老伴也是,很少有时间去跳跳广场舞。

原来都想着退休以后好日子就来了,没想到比以前工作还累,哎,没办法,我们就是为儿女操劳的命。

我们总是在强调如何养育孩子,如何关注孩子的心理健康,却少有人去关注这些带孩子的老人的健康状况。也许承受二胎压力的不仅是父母,更多的是这些带孩子的老人。

2

老人一辈子都在为儿女操劳,不惜拿自己的晚年生活来做赌注,只希望子女的日子能过得舒坦、惬意、轻松一点,而一些子女们在接受老人给予的帮助时往往还并没有什么愧疚感,觉得老人的付出都是应该的。也不知道中国家庭的捆绑式亲情何时才是尽头。生活中,这种现象可不少。

1、生完孩子甩给老人带

《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。

为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。

废话!孩子三岁,你除了那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。她跟玩具亲,也不跟你亲。

2、老人带娃还要被抱怨

老人给孩子吃个糖

妈妈:“妈,跟你说多少遍了,不要给孩子吃甜食。”

姥爷:“孩子眼泪汪汪就想要吃,十天半个月吃一个没事的。”

妈妈:“跟你说没用,他蛀牙了,就怨你。”

把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。

把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。

把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

这么讲究,你们倒是自己带娃呀?

这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?

这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?

有人说:“不是你催我生的吗?”

有人说:“不是你想抱孙子的?”

有人说:“你又没事做,帮我看孩子怎么了?”

让老人常常见到孙儿,共享天伦之乐,这没错,但这跟让老人主要带娃,是两回事。

你就得明白:老人有能力帮带娃,愿意帮你,是情分;不帮你,是本分。

生娃是成年男女的相爱本能,育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。

孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,你得把屎把尿,得用奶粉、米汤一点点浇灌,把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta才有依赖。

要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。

在此,成妈想说的是,尽管很多家庭因为各种原因生了二胎,然后又迫于现实的压力,不得不让老人过来帮忙带孩子。但是,希望你们也不要把这当做理所当然,无论何时也别忽略了老人的内心感受和身体状况。

尽量不要让老人一个人带孩子,甚至一个人带俩,经济条件允许的话就雇个钟点工或请个保姆一起看孩子,或者你们其中一方减少下手头上的工作,尽可能也多花点时间和精力在家庭上,协助老人一起照顾孩子。千万不要高估了老人的身体状况和能力,要知道你们才是养育孩子的主力,他们顶多是起辅助作用。

父母把我们养育成人已经很不容易了,本该是我们回报他们的时候了,就别再让二胎“榨干”了他们的晚年生活。既然我们选择生二胎,咱自己就多担待着点,多一些感恩。毕竟,操劳了一辈子,他们又为了我们贡献了仅有的自由的晚年时光。你们说呢?

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